اسمي سلام، ولكن لا صلة لحياتي بهذا الاسم. يقولون عني هادئة، ذكية، وطموحة، أما أنا فأقول عن نفسي بأني مسالمة فقط. لا أتمنى الشر والمعاناة لأحد، ولكن لم يتحقق ما أتمناه أبدا. ولم تفدني نواياي الحسنة.

بدأ كل شيء عندما كنت أدرس في كلية الصيدلة بمحافظة حلب. كنت في سنتي الثالثة، عام 2014.

كان الوضع حينها سيء للغاية. فقدت العديد من زملائي وأصدقائي، وكنت بعيدة عن أهلي ومدينتي. لم يكن لدي القدرة على العودة وترك دراستي. وفي الوقت نفسه لم أكن أملك الشجاعة لأبقى.

في تلك الأيام لم أكن أرى سوى السواد. الناس كانت إما تموت بقصف أو مجازر، وإما تفقد أو تعتقل أو تنزح. كانت الخيارات عديدة والمصير واحد، فالموت هو سيد الحرب.

ما زاد جزعي أكثر حينها، هو اعتقال ثمانية وثلاثين طالبا من الصيدلة والطب والهندسة من منطقتي (ريف إدلب)، ما زاد الأمر سوءا أنني كنت أعرف معظمهم، فقد درسنا سويا، أكلنا سويا، وتشاركنا العديد من الأشياء كحال جميع الطلاب.

في تلك الفترة السيئة، قررت العودة إلى إدلب خوفا من المجهول والوحدة، وكانت هذه رغبة والدي أيضا.

وعندما عدت، بدأت رحلة البحث عن عمل، في أواخر سنة 2014.

وهكذا تحولت، من طالبة صيدلة إلى طالبة عمل مهما كان. البحث عن عمل كان صعبا لا سيما في مجتمع يحب أن “يرعى” الأنثى، ويفرض عليها حياتها كما يرغب بحجة الخوف عليها. هذا المجتمع لم يكن يرى الأنثى إلا ربة منزل أو طالبة أو معلمة أو ممرضة وما تلحقه من الأدوار الأخرى المنمطة كالخياطة.

فرضت علي الحرب أن أترك دراستي فلم أملك حق الأختيار، ولكنني قررت أن أختار عملي بنفسي هذه المرة. عمل أستطيع من خلاله مساعدة الناس ونفسي. أي شيء ممكن أن يفيد ويبعث البهجة والطاقة الإيجابية، والأهم من هذا كله، عمل ينسيني الحرب والخسارة.

بدأت عملي الأول في بداية عام 2015، كمنشطة لبرامج الدعم النفسي للأطفال. بعد تدريبات عديدة نجحت بهذا العمل بل وأحببته، فلا شيء أروع من البقاء بين الأطفال ورسم البسمة على وجوههم.

أصبحت مدربة متخصصة بالدعم النفسي وحصلت على شهادات عديدة. تحملت قذف المجتمع لي بأقسى الألفاظ والتهم. تحملت ساعات العمل الطويلة والمردود الضعيف. تحملت آلام الأطفال الذين صادفتهم، تحملت معاناتهم وظروفهم التي ولدتها الحرب. تطول قائمة ما تحملته. صمدت سنتين كاملتين من المحاولة والمساعدة والسفر. أصبحت أكثر انعزالا وبعدا عن الناس. لم أكن أتحمل رؤية المزيد من الأوجاع.

تركت العمل في بداية عام 2017 لأدخل في مجال جديد. ولكن هذه المرة بلا روح وبلا بهجة.

لماذا أعمل؟ لماذا تزداد آلامنا وتختفي أحلامنا رغم محاولاتنا الدؤوبة؟ لماذا خاطرت بحياتي من أجل دراستي وخاطرت بسمعتي من أجل عملي، والحياة لا تزداد إلا سوادا وبؤس؟

لم أكن يوما سوداوية. كنت سلام الفتاة الرقيقة، ناعمة الملامح رغم تقدم العمر، طموحة وايجابية، والآن أنا سلام الفتاة التي يحاصرها الاكتئاب، وتعيش على أدويته التي لا تزيدها إلا ألما جسديا إلى جانب آلام الحياة في سوريا.

أعلم أنني حالة من آلاف الحالات المشابهة لفتيات سوريات، وربما فقدن أكثر مما فقدت، وعشن أسوء مما عشت وقاسين الألم بشتى أشكاله، ولكنني غير قادرة على المتابعة، أنا أحاول وأشعر أنني عاجزة. عاجزة أمام عيون والدتي الحزينة على حالي، وعاجزة عن الإجابة على سؤال واحد فقط، متى يعم السلام في سوريا لأعيش أسمي بشكل حقيقي.. متى سأتمكن من أن أكون سلام؟

“مضت سبع ساعات … ما زلت أنتظر وأستذكر سبع سنوات مرت قضيتها في شوارع دمشق والغوطة الشرقية لأسقط النظام الحاكم ، وها أنا اليوم أحتاج أوراقه الثبوتية … لأعبر”.

عندما بدأت الثورة السورية شارك أغلب الشباب السوري بها دون أدنى تفكير بالخطوات اللاحقة، فقد كانت استجابة سريعة لثورة الحرية وتلبية لنداء انهاء حقبة الاستبداد والظلم في سوريا.

كنت في السنة الثالثة بالجامعة، انخرطت في صفوف الثورة الأولى ومع ذلك تابعت دراستي وترفعت للسنة الرابعة واخترت اختصاص تصميم الخرائط الكترونياً.

لم أتوان عن الحراك الثوري وشاركت في اعتصام طلاب الطب الذي لم تمض عليه دقائق حتى هاجمنا شبيحة اتحاد الطلبة.

أعددت مشروع التخرج وقدمت الامتحان وكنت انتظر تخرجي، لكن تم اعتقالي وحُجبت علاماتي في الجامعة. وعندما خرجت من الاعتقال ضمن صفقة تفاوض لم أتمكن من العودة لجامعتي لاستكمل موادي التي علقت، و لا حتى أن أحصل على اثبات لوجودي في الجامعة بسبب وضعي الأمني. عدت إلى الغوطة الشرقية التي ترافق بداية تحريرها مع خروجي من السجن، حيث بدأت مع صديقاتي بتأسيس أول مركز تعليمي في الغوطة وجمعنا أطفال المدينة، وتكاثر هذا المركز بسرعة ليصبح مؤسسة تعليمية متكاملة بلغ عدد مراكزه خلال عامين (28) مركزاً.

تنقلت في الأعمال خلال حصار الغوطة، من النشاط السياسي، للتعليم، للمجلس المحلي والمحافظة والتمكين النسائي والإعلام، مؤجلة حلمي في استكمال تخرجي حتى سقوط النظام أو الحصول على فرصة أخرى لأتابع طريقي في تحصيلي العلمي وتحقيق حلمي.

وعندما تم تهجيرنا من الغوطة الشرقية في الشهر الرابع من عام 2018 ووصلنا إلى الشمال السوري، عادت لنا أحلامنا في الدراسة و استكمال تعليمنا أو متابعة نشاطنا. لكن اصطدمنا بواقع مرير جعلنا نفضل الموت تحت براميل و حمم النظام التي نجونا منها لتلحقنا لعنة الأوراق الثبوتية، حيث لم تعترف المجالس المحلية الموجودة في المناطق المحررة بأوراقنا الثبوتية المسجلة لدى المجالس المحلية للمناطق المهجرة، بل كانت تعرف بأوراق النظام، و ترفض الاعتراف بسجلات المجالس المحلية التي تعود معها إلى السلطة الأعلى، وهي الحكومة المؤقتة، فاضطر الكثير من المهجرين إلى إعادة تثبيت واقعاتهم ومنهم من قام بتوكيل محام أو معقب معاملات في مناطق النظام بمبالغ باهظة ليحصل على أوراقه لتعترف بها هذه المجالس المحلية.

أما الجامعات فجميعها سواء كانت بالداخل السوري أم بالخارج فتحتاج إلى كشف علامات صادر عن الجامعة التي تتبع للنظام لتتمكن من التقديم على منحة، أو تضطر للعودة لإعادة امتحان الشهادة الثانوية لتحصل على فرصة جديدة بالقبول الجامعي.

الآلاف من الشباب السوري مطلوب لقوات النظام، ولا يستطيع أن يحصل على هذه الأوراق، ولا بد لك أن تلجأ لأحد السماسرة والوسطاء بيننا وبين موظفي النظام الفاسدين لتحصل على أوراقك.

حاولت استخراج كشف علامات و تواصلت مع أحد هؤلاء المرتزقة ليصعقني بالتسعيرة … ثمانمئة دولار بشكل أولي.

حسنا، أريد جواز سفر… ألف وخمسمئة دولار!

توقف لا أريد أن أعرف بقية الأسعار، من أين لي بهذه الدولارات وأنا التي خرجت من بين براثن حصار ما عرف التاريخ مثله وخسرت كل ما أملك وهجّرت، ولم يُسمح لي إلا باصطحاب حقيبة سفر أضع بها ما نجا من الحرب.

ما الذي حل لتصبح الأسعار هكذا؟

ما هو الحل الممكن أن أتبعه لأستطيع إكمال حلمي وأي عمل قد أعمل به يكون مردوده يكفي لهذه الأسعار؟

دخلت في موجة اكتئاب وصعقت مما جرى وحالي هذا يشبه حال الشباب السوري الذي لوحق من قبل النظام وفقد أوراقه. لا نستطيع متابعة دراستنا أو التقديم على عمل يحتاج إلى شهاداتنا أو إثبات تحصيلنا العلمي. ولا نستطيع استخراج أوراقنا من سجلات النظام. وقد غُيب هذا الموضوع بشكل كامل عن كل تشكيلات المعارضة السورية الخارجية، ولم يفاوض أحد عليه، وكأننا يجب علينا أن نستمر بفقدان طموحنا أو نفعل شيئا ما للحصول على هذه المبالغ.

قررت أن أوقف حلمي في متابعة دراستي لمدة سنة على الأقل ريثما أستطيع الحصول على كشف علامات. لملمت مصيبتي وقررت أن أعتبرها سنة حصار أخرى تضاف إلى ما عانيناه في غوطتنا التي خسرناها رغم صمودنا، لأدخل في صدمة أخرى حيث دعيت إلى حضور ورشة في تركيا، ولكن واجهني عائق وهو عدم امتلاكي لجواز سفر. لكن الهيئة المنظمة للورشة لم تستسلم، حيث حصلوا لي على إذن سفر مؤقت لدخول تركيا، واقترب يوم السفر.

أعددت حقيبة السفر وتوجهت لمعبر باب الهوى و كلي ثقة بدخولي تركيا حيث سألتقي قسماً كبيراً من أصدقائي وأهلي، الذين باعدت بيني و بينهم الحرب.

ولكن بمجرد وصولي للنقطة صفر، كما يسمونها، تم إيقافي ومنعي من الدخول و السؤال الأول الذي وجه لي: “أين جواز سفرك؟”

لا أملك جواز سفر ولكن أملك تصريح دخول من المفترض أن يصل إليكم فبحث الموظف عن اسمي و لكن دون جدوى.

قال الموظف: “لا يوجد تأكيد”. قلت له: “لقد تم إبلاغي من الخارجية بإذن السفر، هل بإمكانك أن تتواصل مع الموظف على الجانب التركي؟”، فأجابني بلا.

بقيت سبع ساعات ما بين تواصل مع الخارجية ومحاولة مرات ومرات مع الموظف والتحايل للوصول إلى الطرف الآخر، وكل تلك المحاولات باءت بالفشل، فجلست على الرصيف لا أملك إلا دموعي التي ذرفتها و أنا أستذكر كل المواقف التي عشتها في هذه السنوات السبع لأعود و أقف على معبر يمتلكه الثوار الذين من المفترض أن يعرفوا حجم مأساتي ومأساة آلاف السوريين، ليطلبوا مني ثبوتيات النظام، لأن تعليمات الأتراك تمنع دخول أي سوري لا يمتلك أوراق النظام، وهم أصدقاء الشعب السوري، ويعيدوني إلى حيث أتيت لأقف هنا و ألعن كل من قصر بحق تضحيات أجيال كاملة دمرت حياتها ومستقبلها من أجل أوراق تصدر عمن قتلها سابقاً ونجت من الموت، ولكنه تمكن منها … بأوراقه الثبوتية.

خاص للشبكة السورية الرابط الأصلي

“فقدت أطفالي باكراً قبل أن يسعد قلبي بهم. مروا سريعاً كحلم بين يديك يا موت تشد خطاهم للغياب بعيداً عني. يا موت لي بين أحضانك أحباب كيف سلبتهم مني؟ “

أعيش مع زوجي وأطفالي في ريف إدلب، يتيمة الوالدين. أخي الوحيد فر بعائلته مع بداية الثورة إلى لبنان. أخواتي مع عائلاتهن فرقتنا الحرب كل في مكان. وزوجي مقاتل مع الثوار .
تزايد القصف بأشكاله وأنواعه على قريتنا، هرب السكان خوفاً من الموت. كان الخوف ينهش قلبي على زوجي المقاتل وأطفالي الصغار. نقلنا زوجي مع بعض الحاجيات اللازمة إلى كهـف قريب من القرية. حاول تجهيز المكان للسكن.
كان الكهف بعيداً عن القرية المصابة بلعنة القصف والموت، ينحدر بعدة درجات نحو باطن الأرض، كبير، واسع، ولكنه مظلم لا مدخل للضوء والهواء سوى ذاك الباب العالي. تعب زوجي في رصف أرضيته وتسويتها بالحجارة والتراب. بعد أيام من خروجنا لحقنا الكثير من العائلات لتصبح الكهوف القديمة مسكن القدماء مسكناً آمناً لنا .
ابنتي الكبيرة في السادسة من عمرها، و أخوها الأصغر أربع سنوات، أما الصغيرة فعامين ونصف العام. وكنت حاملاً بجنيني الرابع. أنقل الماء على رأسي من خزان حديدي وضعه زوجي بأقرب مسافة من المغارة. يساعدني زوجي عندما يتواجد. ويؤمن حاجياتنا قبل أن يذهب للرباط والمعارك. يقلقني وأشعرني بخوف من أن أخسره.
زوجي جهّز المغارة بباب حتى لا أخاف أثناء غيابه. الباب أدخل الطمأنينة إلى قلبي بسبب صوت عويل الذئاب القريب وحفيف الأشجار عدا أصوات الانفجارات من القصف الذي يسبب اهتزاز أركان الكهف.
خرجنا من المنزل الخريف في فصل الخريف، وها هو الشتاء يعلن وصوله ببرده ومتاعبه التي أجهدت جسدي، خصوصاً مع مرض ابني الذي لم تناسبه رطوبة الكهف. ساء وضعه الصحي وبعد جهد مع العلاج تحسن وضعه قليلاً. ولكن حالته ساءت حين استيقظت ليلاً على صوت أناته وشهقاته.
الطبيب أخبرنا أن رطوبة الكهف تؤذيه، وأنه يحتاج لمشفى سريعاً ليوضع تحت المراقبة. اضطررنا أن نتركه مع جدته في المشفى ريثما تستقر حاله. جدّته التي رفضت ترك بيتها متحدية القصف، غادرته بسبب مرض حفيدها. وعدت إلى الكهف اللعين الذي وفّر لنا الأمان لكنه أضرّ بصحتنا.
ليلة تركت ابني في المشفى لم يغمض لي جفن، وكأن العالم بأسره علق بحنجرتي، اقتحم علي وحدتي صوت الآذان من بعيد، اتجهت للماء لأغسل نيران خوف لم يتركني لحظة منذ مرض ابني، أقبلت لخالقي ودعوت يارب لاتتركني.
أذكر حين ذهب زوجي إلى المشفى وقال لي: “سأعود وبرفقتي إبننا لا تقلقي”. رددت عليه بابتسامة ذابلة. وفي ساعات الظهيرة أتى شقيق زوجي ليأخذنا إلى بيت عمي في القرية. شعرت بقبضة داخلي تعتصر قلبي. دخلنا المنزل وكانت الوجوه واجمة، صامتة، حزينة. آثار البكاء واضحة، نظرت بقلق ونطقت دون استيعاب: مات ابني! احتضنتني أخت زوجي بالبكاء وقالت: “إنا لله وإنا إليه راجعون”.
دخل زوجي بـطفلي ملفوفاً بين ذراعيه، ومن خلفه والدته بعينيها الدامعتين. خانتني قواي لم أستطع النهوض لأودع فلذة كبدي. يا موت مابال خيولك تمر قربي هائجة وأوراق عمري على غزوات الأيام لم تنكشف أمامك بعد، فمن تترقب أيضا !
عدت بخيبتي ومواجعي إلى نفس القبر القاتم المميت، بذكرى لم تخمد داخلي ما حييت، ومع وحي الذكرى القاتلة بدأت أشعر بآلام المخاض …
دخلت علي والدة زوجي بـابتسامتها الرقيقة، تحمل بين يديها مولودتي كـأني ابنتها. “الحمد لله على سلامتك يا ابنتي” قالت وأعطتني مولودتي. حلوة كـالعسل، هادئة كـنسمة، مضيئة كـنور القمر، احتضنتها بهدوء وقبلتها بسعادة ورضا. عوضني الله بهذه الهدية الملائكية الجميلة التي سـتخفف عن روحي بعضاً من مواجعها.
أنارت روحي وظلماتها وعتمة الكهف القاتم .يلاعبها زوجي ويكلمها ويضحك لحركاتها الناعمة التي شغلت وقتي وحياتي ولم تتجاوز بعد الشهرين من عمرها، سلبت قلوبنا حبا لها كباراً وصغاراً.
الثلوج كانت تكسو كل ما حولنا. وماهي إلا أيام حتى أذابت خيوط الشمس الدافئة الثلوج، ولكن الجو ما زال بارداً. تركنا زوجي ليرابط على إحدى النقاط. ولم يلبث أن عاد متعبا بارداً، ليغفو على دفء الكهف وقد وقدت المدفئة فيه. ساعات وبدأ يلاعب الأطفال.
كانت علامات المرض واضحة على ابنتي الكبرى فأخذها للطبيب ولم يعد حتى المساء. تركها في بيت جدها لتكون بجو صحي أفضل ويتحسن وضعها بعيداً عن الرطوبة القاتلة .
في الصباح بقي زوجي في المنزل يلاعب صغيرتيه، يحتضن هذه ويقبل تلك حتى أنهكم التعب وناموا جميعاً. أشعلت المدفأة ونهضت بخطوات هادئة لأنهي أعمالي خارج الكهف من غسل ملابس وتنظيف الأواني.
كنت أنقل الماء حين سمعت صوت انفجار جفلت منه. أدرت ظهري لأفاجأ بزوجي يخرج من الكهف وألسنة اللهب تأكل جسده الهزيل. لم أعرف ماذا أفعل لهول الصدمة وركضت نحو المغارة لأنقذ طفلتيّ. وإذا بالنار تمنعني من الدخول، وعلى صرخاتي اجتمع الناس وراحوا يعالجون حروق زوجي الظاهرة على جسده، لكن كيف علاج حروق الروح. فقدت ابنتي بانفجار انبوبة الغاز التي كنا نستخدمها لطهو الطعام داخل الكهف .
عدت لمنزلي وحيدة برفقة زوجي المحترق وأحضرنا ابنتنا المريضة من بيت جدها. فقدت أطفالي باكراً قبل أن يسعد قلبي بهم. مروا سريعاً كحلم بين يديك يا موت تشد خطاهم للغياب بعيداً عني. يا موت لي بين أحضانك أحباب كيف سلبتهم مني؟ وكيف وصلت بلا موعد وتركت روحي في عراء الأنين؟
بالأمس كانوا هنا. ما بين ماض يفرض نفسه علينا ونحاول نسيانه، ولكنه يأبى إلا أن نذكره يحاصرنا وما بيدنا إلا أن نستقبل الحاضر بيدنا محاولين تغييره والتحكم فيه لكنه يأبى إلا أن نتقبله .
بعد أشهر تحسن وضع زوجي وأصبح بإمكانه أن يمشي على عكازين، يخطو كـطفل يتعلم المشي من جديد. أخبرته نبأ حملي وكم فرح وسعد، والآن يمشي متكئا بجسده المتمايل مع جسدي بثقل الحمل ليكون كل منا عكازاً للآخر على نائبات الدهر ولعنة الحرب التي حتى الآن لم تهدأ.
نمضي لإكمال الطريق معا ولا ندري الخفايا ومايخبئ لنا الغيب من أقدار محتومة، منتظرين السلام أن يحل بالنهاية على أرواحنا قبل الأجساد .

فاطمة حاج موسى (25 عاماً) من إدلب، طالبة جامعية في معهد الإعلام .

القصة من موقع حكايات سوريا الرابط الأصلي

“لم يغب عن ذاكرتي ذاك الطفل الصغير. اختبأ بجانب الحائط في الجهة المقابلة لمنزله. وضع أكفّه الصغيرة على وجهه، ظنّا منه أنها قد تحميه وتبعد عنه بعض الأذى.”

صوت مرعب… غبار كثيف… وصراخ يتعالى في المكان. للحظة الأولى لا أحد يعلم ما الذي يحدث وأي كارثة حلت بنا. يا ترى هل نحن الآن في غيبوبة أم أننا في عالم آخر!

قبل لحظات قليلة، لم يكن المكان يبدو بهذا الشكل وبهذه الفوضى الرهيبة، ولكن بعد برهة من الوقت كان باستطاعتنا التأكد أننا في منزلنا. وأصبح بإمكاننا فهم ما يجري حولنا ولله الحمد لم يستطع صاروخ الطائرة أن يسلبنا أرواحنا. ولكنه كان قادراً أن يدمر معه أحلامنا وأيامنا، ذكرياتنا وابتساماتنا ونصف الحي أيضاً…

كان ذلك في شهر فبراير/شباط من عام 2018، شعرت حينها أنني استيقظت من غفوة دامت لبضع ثواني. كل ثانية فيها أطول من عام كامل. لأسمع أصوات الصراخ ترتفع. لم يكن بإمكاني أبداً تحديد مصدرها. كنت أتساءل هل هي من الداخل أم من الخارج؟ يمكن أن تكون من مكان قريب وربما بعيد! لكنها مرعبة جداً.

وبسرعة بدأت أركض محاولة إيجاد مصدر الأصوات والصرخات. رأيت أشخاصاً كثر أتوا من جميع الإتجاهات، بعضهم يحاول دفع الباب أو حتى إيجاده… ومنهم من يحاول إطفاء النار الملتهبة وفي قلوبهم ألف نار ونار ليس بإستطاعتهم إخمادها.
وهناك في الجهة الأخرى من يقوم بانتشال الضحايا وإسعاف المصابين والبحث عن الناجين. هم يسرعون بكل ما لديهم من قوة ونشاط والوقت يمر ببطء شديد. أراقب بخوف وبعجز كبير وفي قلبي بكاء ودعوات يكاد يصل صوتهما إلى السماء السابعة. يا رب لطفك بنا يا رب كن عوناً وسنداً لنا.

وفجأة ومن تحت الأنقاض والركام، أو بالأحرى من خلف ستار الموت يخرج شخص لم يعد يقوى حتى على استنشاق الهواء. يهرعون إليه مسرعين، يسألونه بخوف: أين البقيه؟ هل من شخص آخر كان معك في المنزل؟ هل هناك من لا يزال على قيد الحياة تحت الركام؟

ينظر إليهم صامتاً، لا جواب لديه. هو أصلاً لا يدري ما الذي جرى. ولا يعلم أنه قد نجا. هذا إذا كان فعلاً مكانه بين الناجين…. يتركونه ويعودون علهم يستطيعون إنقاذ حياة من تبقى. وبالرغم من سرعتهم وقوة غضبهم وخوفهم واندفاعهم إلّا أن الوقت ما زال يمر ببطء شديد.

وقبل الإنتهاء من عمليات البحث عادت الطائرات لترمي بحقدها في حي آخر، وفوق أناس آخرين لا ذنب لهم سوى أنهم يحلمون بالعيش ، العيش بسلام وأمان ولا شي سواه.

ومنذ ذلك الوقت وحتى الآن لم يغب عن ذاكرتي ذاك الطفل الصغير. اختبأ بجانب الحائط في الجهة المقابلة لمنزله. وضع أكفّه الصغيرة على وجهه، ظنّا منه أنها قد تحميه وتبعد عنه بعض الأذى. كان كل بضع لحظات يسترق النظر ليرى إن كان أحد أفراد عائلته قد خرج حياً. ثم يخفي وجهه مرة أخرى ويعود للبكاء ومناداة أمّه.

لم يكن ذلك الطفل يعلم أن هذا اليوم كان اليوم الأخير في عمر أفراد عائلته التي ارتقت بأكملها إلى السماء. ولم نكن نتوقع أنه اليوم الأخير في عمر بيتنا الذي تحول إلى رماد قبل أن نودعه.
تهاني أحمد (25 عاماً) تعيش في سراقب، حاصلة على شهادة الثانوية العامة.